РЦ «Европа» — Гомель. Быдло уже и там. «Мисс Европа»

К вашему сведению! Внимание! Статья-детектор!

Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи.
Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — отрицаете свою причастность к массам.

Данный пост, хочу написать в стиле Луркморья. Мне понравились их рассуждения на тему «быдло-небыдло», поэтому хочу доставить эту информацию и для вас. В большинстве случаев, я буду опираться на статьи Лурка.  Пожалуй, познакомимся с определениями:

Быдло (биороботы, быдлоиды, человекостадо, (имя главы государства)поклонники) — наименее разумная и наименее прогрессивная многоклеточная форма жизни, поэтому являющаяся вечной мишенью кащенитов, ZOG, NHK, ФСБ и подобных структур. В принципе, быдло есть 99,9 % 95% населения нашей планетки. В последнее время активно покоряет просторы Интернетов.

Небыдло — подвид быдла, не считающий себя таковым. Отличается уверенностью в своей б-гоизбранности и превосходстве над всеми остальными.

Предыстория: Дашенька (она же автор этого блога Dashystik) принимала участие в финале конкурса «Мисс Европа». Кто придумал такое конченное название для такого сраного конкурса совсем непонятно. Это ж если подумать, в баре «Галактика» или «Вселенная» можно проводить конкурс «Мисс Вселенная»? Жуть! Нельзя такие название употреблять, слишком пафосно да и ОООЧЕНЬ НЕЕБИЧЕСКИ завышает самооценку некоторых персонажей.

Я, как её МЧ, пришёл поддержать прихватив с собой товарища и парочку букетов роз «на всякий». А вдруг «мисс Европа», а я не готов? :)

Дашенька, сказала, что лучше приехать к 23.00, потому как до 24.00 будет начало. Поскольку мы приехали прямиком с пятничной игры в покер, то были голодны. Спустились на -1 этаж, взяли пиццу и пиво. Официантка так удивилась, когда мы (я и тов) попросили 2 пиццы,  даже несколько раз переспросила, точно ли мы уверены в своём решении. «А то мы бл(ть пиццы ниразу не ели» — пронеслось в голове, но вежливо подтвердили, что нам нужно 2 (две) пиццы. В итоге, принесли почти остывшую пиццу спустя час. Но нам было пофиг =) Хотелось есть и всё тут.

После «ужина», отправились на танцпол. Шикаааарно! Длинные барные стойки с подсветкой, хороший звук. Надо отметить, что я ниразу не был в Европе на танцполе, поэтому был приятно удивлён. Бармены крутят бутылочки, делают коктейли... Всё чинно.

23.30 — играет музыка, ни малейшего намёка на начало конкурса. Заказан мохито, перешёл в режим наблюдения. Народ начал подтягиваться на танцы. И тут началось...

Я вот по наивности, считал, что танцевать вокруг сумок было «модным» лет 10 назад. А вот и нифига! Я заблуждался. Девушки, объясните мне, тупому, в чём прикол этих ритуальных танцев? Я не понимаю...

Откровенное быдло, различить было проще простого: походка «ледокол Титаник», пришёл уже залитым, одет в почти спортивную одежду. Чаще всего стрижен «на голо». Пришёл не один, а как порядочное было со своей девушкой. Девушки разные бывают: Гламурное кисо, тупая п*зда, крестьянка. Быдло, услышав музыку, начинает танцевать вокруг своей «телочки», как сумасшедший шайтан. Причём по всему танцполу таких ритуалов было штук 20, если не больше. И, что характерно, эти «шаманы» в итоге скучковались в одну тусу и продолжили колбаситься.

Однако чаще всего, там можно было встретить «гламурное кисо»:

Основные характеристики гламурного кисо

• Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
• Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
• Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
• Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
• Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
• Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
• Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
• Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
• Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
• Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать хуй. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
• Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очки очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулкичулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
• Нездоровая любовь к бульдожьим очкам(как у лётчика истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).

• Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
• Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
• Вапиющяя ниграматнасть.
• Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
• Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».

Ну и так далее, думаю, ты понял, о ком я здесь распинаюсь. Больше можно прочесть только здесь: Гламурное Кисо.

Так же, отдельно стоит отметить женщин, которым за 40. Им прям так хочется сказать: или учитесь танцевать хоть как-то или съ*бывайте нах8й с танцпола. Так как танцевали лет 20 не сочитается с жёстким техно или хаусом. Пощади нервы молодёжи.

Так, про быдло рассказал, про девушек рассказал, да наверное мало рассказал про небыдло. 50% всей небыдло тусовки подходит под определение:

Студент платного отделения или одного из многочисленных однодневных псевдо-ВУЗов экономическо-юридической направленности с пафосными названиями типа «Открытый Новый Университет». Не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам — якобы не хочет «пахать на дядю» или на «систему», поэтому живет и учится за счет родителей.

Часто стремятся одеться как пидоры в фиолетовые кофточки и отрастить себе длинные волосы. Пусть стилисты говорят, что нужно офигитительная смелость, чтобы одеть на себя розовое\фиолетовое, но только не у нас. Или ещё лучше, джинсы с эпически зауженными колошнями (колошнинами), не менее уёбищные кеды, розовый свитер, длинные волосы, пирсинг. Вот если ты такой, и прям сейчас читаешь эти строки, то у меня к тебе вопрос: как вас от баб или от гомосеков отличить?

Всё. Кажысь отбрюзжал. Хотя нет, вернёмся к самому конкурсу. Думал, что хотя бы он порадует, да вот не случилось, ага.  Запланированное начало на 23.00, было перенесено на 00.30! И дальнейшая схема конкурса такая: 3 минуты выход девочек, 30 минут долбатни на уши. 4 выхода. Т.е. ради 12 минут, пришлось ждать 2 часа. Конкурс закончился в 3 часа ночи с копейками. Ведущий саркастично произнёс: «теперь вы можете отдохнуть». Куда?!? Заведение закрывается в 5 утра, о каком отдыхе он говорил? Я 4.5 часа находился в жудком напряге от ужасной и однотипной музыки Dj Krot (Dj классный, но музыка у него...).

Как известно, финалисток всего 10. Я и мои знакомые, которых я там встретил, отобрали 5 красивых и 5 «не очень». Я не понимаю... может я не модный, но почему забрали все призы девушки из группы «не очень»? Одной, даже прям уебать захотелось, за её выпендрёжную походку и уебанскую улыбку.  На сайте «Европы» нашёл фотку, но затем решил, что это будет слишком.

Фотки всех участниц здесь: http://europaclub.by/miss-evropa

Фотограф может и молодец, но нафига столько фотошопа на девушек??! Неужто без фотошопа у них не такой лощёный вид?

В итоге, победила девушка, которую взяли за день до проведения конкурса. Её даже не было на полуфинале и на кастингах. В номинации «Мисс интернет» приз получила, девушка, не та за которую проголосовали на самом деле.

Рекомендую прочитать:

• Вечеринка «Восточная ночь» в Европе. Отчет (1)
• Вечеринки в «Европе» (3)
• Мороженница «Джаконда» или мой испорченный вечер (2)
• Кафе «Джаконда» в Гомеле (1)
• Землетрясение в Гомеле!!! (7)
• Выставка мёда в Гомеле (3)
• Восточный танец. Роксолана. Видео (4)
• Выставка собак в Гомеле (фото) (0)
• Страшное ДТП в Гомеле (9)
• Мороженица «Джаконда» в Гомеле (7)